ГОВОРИТИ

 

 

Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены.

Тих и печален ручей у янтарной сосны.

Пеплом несмелым подернулись угли костра.

Вот и окончено все, расставаться пора.

Припев:

Милая моя, солнышко лесное,

Где, в каких краях встретишься со мною?

Крылья сложили палатки - их кончен полет,

Крылья расправил искатель разлук - самолет.

И потихонечку пятится трап от крыла...

Вот уж, действительно, пропасть меж нами легла.

Припев.

Не утешайте меня - мне слова не нужны.

Мне б разыскать тот ручей у янтарной сосны.

Вдруг сквозь туман там краснеет кусочек огня,

Вдруг у огня ожидают, представьте, меня.

Припев

Странный день сегодня…

Благодаря Кате Мо, понимаю, что мне не хватает легкости.

А просматривая видео с КИ я плакала. Как тяжело, когда не хватает легкости… Когда все останавливается, и ты начинаешь погружаться, зарываться на том месте где стоишь…

 

И … моему другу…

Прими мои соболезнования… очень сожалею, что не могу находиться в тяжелую минуту рядом с тобою… и обнять…

Саме щире побажання на 8 березня... до сліз близьке... Дякую...

хотів побажати тобі,а нікому іншому того,чого,мало хто побажає і навряд чи зрозуміє про що я..я хочу,щоб твій крик душі був почутий!хочу,щоб усмішка твоя радувала не тільки мене,а тіло його не дало і натяку на звичне,буденне...я хочу,щоб тобі було приємно гуляти під дощем,і ти так же раділа йому,як я!щоб араби і інші чурки  тебе не діставали!а ноги твої завжди були в теплі!!!щоб,дивлячись у дзеркало,ти бачила не тільки себе,а того,хто буде завжди поруч..я бажаю тобі квітів і сюрпризів,і надії на краще майбутнє!!!

потеряла себя. не чувствую. 
Для того, что бы почувствовать себя, необходимо общение с другими людьми...
Помню сон... мы сидим в большой аудитории в морф. корпусе.... там участники нашего супервизионного проекта... и тут я начинаю понимать, что все эти голоса - это мои голоса, которые отображают внутреннюю меня... что все взаимосвязано.
Я стала аморфной автономной системой, и мне плохо. Нет, вродя бы я относительно нормально чувствую себя на физическом уровне, и внутренне непонятно спокойно... но я не чувствую этого "внутренне"...я автономная система, и мне никто не нужен... такое страшное смирение с тем, с чем я бы в жизни не смогла бы смириться... эта автономность какое-то большое зло, порожденное моими руками для себя самой...

Я молчу... я постоянно молчу, мне уже и не хочеться говорить...  убить бы себя за это...
за свое редкосное умение впадать в крайности... а потом выпадать из одной крайности в другую...
все таки отношения "между" очень важны. Для меня особенно. А я не позволяю себе этого. Я жду . Я напрастно жду. Знаю, но продолжаю ждать. Как изощренно я себя наказываю... всем...

Ти думаєш, то реально пережити???

Дурю чи не дурю я себе… це питання останніх 3-4 років… довго, зараз це здається нестерпно довго…

Може тому що життя було занадто коротке до цього… а так, як все попало на ці 3-4 роки…саме яскраве і не повторне…

Може просто зненавидіти тебе? Та хіба я можу зробити це? Авжеж ні, принаймні не з тобою…

Я знаю, що тікати марно, я вже майже залишила цю божевільну ідею... майже.

Голова в облаках…

Рано или поздно все заканчивается…

Хочу много свеч…и тепла…потому что плед уже не согревает…

Скучаю... тяжело не скучать, особенно после таких фильмов, которые пробуждают…

Или побуждают…

Чувства, я устала с вами бороться… но не знаю как начать дружить…

По ту сторону баррикад , эта война уже обессилила…

Я снова начинаю какие-то дела .. много-много дел, но не заканчиваю…

Можно стать сильнее, от этого я точно никуда не убегу…я даже непременно так и сделаю…

Но… объятия, поцелуи…любовь…я скучаю за этим…